орка ржала
Сосед с топором
Все соседи выживают как могут, причем, как правило, друг-друга. Мой сосед сверху не исключение. То детям своим кирзовые сапоги наденет с чугунными набойками и маршировать их заставит под фашистские марши; то с женой устраивает спор на выживание с темой: «Что лучше: уравнение Шреденгира или макароны по-флотски»; то speed metal включит, так что люстры в соседних домах звенят. В общем, душка. А недавно вообще отчебучил крайность.
Часов с девяти вечера начал выстукивать тяжелым предметом нецензурные выражения на азбуке Морзе. Без перерыва на отдых и перекусы колотил он мне прямо по крепкому и здоровому сну. В час ночи терпение не выдержало, встало, оделось и вышло из меня. Я тоже встал, оделся и пошел к соседу. Как человек по натуре спокойный и не злой я не стал брать ледоруб, ножовку по металлу или фотографию голого Шаинского.
Поднялся на этаж, звоню в дверной звонок, представляю, как я ему буду рассказывать про то, что имею хобби спать по ночам, что у меня черный пояс по каратэ, дзюдо и боевым тайваньским шахматам... Спустя пять минут как мой палец прижался к звонку, дверь открылась. И тут надо сказать я испытал самое сильное впечатление за всю свою жизнь. Даже фильмы про Фредди Крюгера в пионерском лагере меня не напугали больше, чем увиденное в тот момент. Передо мной стоял невысокого роста человек с окровавленным фартуком на шее и не менее окровавленным топором в руках.
- Чего хотел? - Спросил сосед, всматриваясь в мои сонные очи.
- Спать. - Коротко ответил я и, глянув на топор, тут же пожалел, что вообще что-то хочу. В голове тут же побежали кадры из фильмов Хичкокока и Кинга о расчлененке, маньяках и ванне с серной кислотой.
- Ой. - Дернулся он. - А сколько время-то?
- Полвторого.
- Серьезно? Ну, вы это, извините, я вообще ход времени потерял совсем. Заработался.
- Да ничего. - По-приятельски ответил я ушел унося с собой победу и мокрые штаны.
Воцарилась тишина, но спать я все равно не мог. Ужасные картины с багровыми реками крови и мелко-нарубленным семейством не покидали меня до самого утра. Еще пару ночей спокойно заснуть не получалось. Я ворочался с боку на бок, представляя, как наверху творится что-то страшное. Уже и милицию хотел привлечь к восстановлению здорового сна. Как вдруг на днях, в лифте повстречался с женой и детьми этого самого соседа. У всех троих были целые конечности более того ни единой ссадины или царапины.
- Здрасти, - говорю, - а что это вы стучали по ночам недавно?
- Рубили. - Спокойно отвечает соседка. - Говядину. Купили тушу и рубим, потом вялим. Так дешевше, кризис как-никак, экономим.
И тогда я все-таки понял, что этот пресловутый экономический кризис добрался-таки и до меня.
Никогда наверное не забуду эту зарубку на память...
(с)rsk