Все соседи выживают как могут, причем, как правило, друг-друга. Мой сосед сверху не исключение. То детям своим кирзовые сапоги наденет с чугунными набойками и маршировать их заставит под фашистские марши; то с женой устраивает спор на выживание с темой: «Что лучше: уравнение Шреденгира или макароны по-флотски»; то speed metal включит, так что люстры в соседних домах звенят. В общем, душка. А недавно вообще отчебучил крайность.
Часов с девяти вечера начал выстукивать тяжелым предметом нецензурные выражения на азбуке Морзе. Без перерыва на отдых и перекусы колотил он мне прямо по крепкому и здоровому сну. В час ночи терпение не выдержало, встало, оделось и вышло из меня. Я тоже встал, оделся и пошел к соседу. Как человек по натуре спокойный и не злой я не стал брать ледоруб, ножовку по металлу или фотографию голого Шаинского.
Поднялся на этаж, звоню в дверной звонок, представляю, как я ему буду рассказывать про то, что имею хобби спать по ночам, что у меня черный пояс по каратэ, дзюдо и боевым тайваньским шахматам... Спустя пять минут как мой палец прижался к звонку, дверь открылась. И тут надо сказать я испытал самое сильное впечатление за всю свою жизнь. Даже фильмы про Фредди Крюгера в пионерском лагере меня не напугали больше, чем увиденное в тот момент. Передо мной стоял невысокого роста человек с окровавленным фартуком на шее и не менее окровавленным топором в руках.
- Чего хотел? - Спросил сосед, всматриваясь в мои сонные очи. - Спать. - Коротко ответил я и, глянув на топор, тут же пожалел, что вообще что-то хочу. В голове тут же побежали кадры из фильмов Хичкокока и Кинга о расчлененке, маньяках и ванне с серной кислотой. - Ой. - Дернулся он. - А сколько время-то? - Полвторого. - Серьезно? Ну, вы это, извините, я вообще ход времени потерял совсем. Заработался. - Да ничего. - По-приятельски ответил я ушел унося с собой победу и мокрые штаны.
Воцарилась тишина, но спать я все равно не мог. Ужасные картины с багровыми реками крови и мелко-нарубленным семейством не покидали меня до самого утра. Еще пару ночей спокойно заснуть не получалось. Я ворочался с боку на бок, представляя, как наверху творится что-то страшное. Уже и милицию хотел привлечь к восстановлению здорового сна. Как вдруг на днях, в лифте повстречался с женой и детьми этого самого соседа. У всех троих были целые конечности более того ни единой ссадины или царапины. - Здрасти, - говорю, - а что это вы стучали по ночам недавно? - Рубили. - Спокойно отвечает соседка. - Говядину. Купили тушу и рубим, потом вялим. Так дешевше, кризис как-никак, экономим.
И тогда я все-таки понял, что этот пресловутый экономический кризис добрался-таки и до меня. Никогда наверное не забуду эту зарубку на память... (с)rsk
Лог, м-да - зря ждала так долго. Но ваш сосед хоть извинился и затих, а нашему хер по деревне, то бишь, на претензии, что под ним кто-то живет и надо вести себя по человечески, то есть не орать караоке и не вытанцовывать - он заявляет, что он живет как хочет и все остальные ему жить мешают. Как тут не ох..еть от такой наглости? Но у соседей тоже ума палата. Рубить мясо дома, в городской квартире! Иди нах на двор и руби сколько хочешь и как хочешь, так нет, боятся за достаток!... Короче, кризис у нас был, есть и будет, но в головах таких вот умников
-
-
17.02.2009 в 20:00-
-
22.02.2009 в 00:04Сосед не мой, хотя, я пожалуй непротив такого соседа)))
-
-
22.02.2009 в 13:02-
-
23.02.2009 в 19:10Переселить в мой дом?)))
-
-
24.02.2009 в 11:58-
-
25.02.2009 в 05:05Неужто удивлен?)
-
-
25.02.2009 в 11:08-
-
27.02.2009 в 22:02*задумчиво*
- Ты на каком этаже живеш? и сколько этажей в доме?
-
-
28.02.2009 в 11:33-
-
02.03.2009 в 19:14Ну, ясно, я то на 9м 9-ти этажки обитаю)))